Educar sin mentiras

Educar. Qué difícil. Pero en casa, la mayoría se hace dando ejemplo. Porque los niños copian mucho... Educar sin mentiras ni incongruencias. Sin decir, no fumes, no bebas, mientras el padre/ madre sostiene un cigarro en la mano... Sin pedirle al adolescente que se comunique y exprese lo que le ocurre, mientras miramos nuestro teléfono móvil. Ya he escuchado a varios niños decir que odian el teléfono móvil de sus padres, claro que ellos no lo saben. Como no se lo cuenten por wasap... Como decir a una niña que tener un perro es una gran responsabilidad para toda la vida.?????????? Pero que ni dude, ni medite, la posibilidad de ser no ser madre...que supone??????quizás...una responsabilidad de por vida? Queremos, nos gustaría que nuestros menores se conviertan en seres reflexivos, maduros,éticos, buenas personas... Pero nos negamos ya a que estudien filosofía o ética, porque pensamos , piensan muchos, que es una perdida de tiempo, y que no da dinero... Filo/ Sofía = amor\ por la sabiduría. Saber , conocer, preguntarse, buscar respuestas... En la sociedad actual las letras del reggaeton son increíblemente machistas, despectivas, algunas denunciables, y muchas menores son las que hacen tuerking. Ellos miran y admiran. Series como Barcos...en las que ven a traficantes como héroes. Futbolistas sin estudios , héroes también. Pedro Duque, científicos... No son entrevistados en programas juveniles. Belen Esteban,etc, ocupan sus puestos... Pocos ven el canal Historia o buscan hechos históricos en youtube. Total, me decía una madre, a mi hija le interesa vivir el presente. Pero mire usted, el presente no se comprende sin conocer el pasado... Y sin estudiar el pasado, claro que los humanos tropezaran con la misma piedra...para muchos será como la primera vez... Los menores de edad ya muchos, la mayoría , han accedido a imágenes y contenido pornográfico. O a vídeos de extrema violencia... Y muchos padres me responden que su hijo debe conocer la realidad, lo antes posible... Donde está la sensibilidad hacia el niño. Hacia ese que cuando sea mayor, preguntaremos porqué es tan insensible, y después diremos que ya no hay valores como los de antes...

Animales

Animal. Esa palabra que muchos aprendimos como insulto. Eres un animal... Lo que en realidad somos todos los seres pensantes, animales del planeta Tierra. Que al final , será realmente eso. Tierra.Porque en unas décadas será desértica hasta la península ibérica. Anima listas, ecologistas... Palabras que hace años nos hacían imaginar a un hipye que no trabaja lo suficiente, y pierde tiempo con absurdas observaciones de la naturaleza, y el cantar de los grillos... Pues bien. Así hemos llegado a una nueva era. En la que existen más leones en cautividad que libres. Miles de especies extinguidas. Y otras apunto de hacerlo... Niños que creen que es lógico ver a las demás especies encerradas en zoos y en piscinas. Que los perros, gatos, etc se compran , ignorando que en las perreras los hay de todas las razas y edades. Y que los mestizos, mezclas, son los más sanos genéticamente... Casquetes polares derritiéndose... Mares con tanto plástico, que será un hecho ,la extinción de peces y mariscos. Gente que ve un perro, y cree que por ser grande es peligroso, y si es pequeño, es acariciable... Niños que no aprenden que no se trata ya de ser o no carnívoro. Sino de ser ético. Y comer carne de animales que hayan visto la luz del día alguna vez... Consumo ético, sostenible... Niños que ven noticias sin censura. Donde la gente disfruta y ríe mientras torturan a otro animal que gime y se retuerce de dolor... El resto de animales matan de forma que su futuro alimento, sufra lo menos posible... Abejas que ya están en proceso de extinción. Gorriones , ídem. Palomas, que en palabras de muchos niños, son ratas voladoras a extinguir, según han escuchado... Botellón en las playas, con latas y bolsas tiradas al amanecer por toda la arena. Eso si, perros prohibidos, que manchan... Si un buey se escapa de su redil, en España no suele tirarsele un dardo tranquilizante, un tiro, muerto, y solucionado. Varias generaciones de bilbaínos recordamos el parque de atracciones de Artxanda, pero cuántos saben que al cerrarse, todos los animales de su zoo, fueron olvidados en sus jaulas hasta dejarlos morir...como si importaran lo mismo que la noria o un columpio... Si no educamos para cuidar lo que suponemos, solo suponemos, que es nuestro... Quienes serán los animales...

Socorro, mi hijo me odia

¿ Por qué mi hijo de pronto me odia? Esa es la sensación que tenemos las madres y poadres de chicos de 13 a 24 años ( o algo más): que ese amorcito , esa ternurita que nod llbnaba de alegría, ahora nos responde con gruñidos, desplantes, maltrato y rebeldía sin fin . No queremos enemistarnos definitivamente con ellos, entonces toleramos desplantes y malos modos ...y acabamos viviendo con el enemigo. Los adolescentes siempre fueron iguales, y hasta los antiguos romanos comentaban en sus escritos acerca de la "juventud perdida" y la pérdida de valores y moral de los jóvenes . Esto siempre ha sido así, está en su naturaleza y generalmente esto cambia a medida que maduran. Reientemente leí una entrevista de una conocido poeriodista argentino, Eduardo "Edi" Calcagno, cineasta y crítico de cine, hijo de otro reconocido periodista argentino y crítico de cine , Raimundo " Calki" Calcagno. Eduardo dijo que lamneta mucho todos esos años de juventud, viendo a su padre desesperado por que él hiciera lagio aparte de mirar partidos de fútbol y parrandear con sus amigotes, y que creía que su hijo no tenía ambiciones...y s´çolo depués de muchos años, él valoró la preocupación de su padre y siguió sus pasos, con gran éxito . Así que sí hay esperanzas de que se encaminen los chicos rebeldes. Lo que sucede en la vida es que la gente no anda feliz , protegida y obediente hasta los 18 y de golpe, en la mayoría de edad, se convierten en adultos independinetes y responsables .En la pubertad , a todos les toca un tienmpo en que quisieran que este cambio sea mágico y no lo es . Entonces , van juntando resentimiento por no lograrlo , saber que aun dependen de los padres, tener que renidirles cuentan de adonde van y a que hora regresan , qué ropa deberían usar, qué aspecto debería tener su cuarto, qué deberían comer , etc . Por supuesto detestan ver las pruebas cotidianas de que no se las arreglan solos al 100%, y esa bronca irá dirigida directamente a quienes les prueban que aún necesitan ayuda: los padres . " Le doy todo lo que necesita y nada le alcanza , ni siquiera se alegra de que le regale algo extra", se quejan los padres . En primer lugar, los padres le dieron todo toda la vida, y es lon atural y ellos, aun a los 18 , no creen que sea algo que haya que agradecer . Después de todo, son los que heredarán a los padres: todo lo que hoy tienen los padres les corresponde por derecho, así lo viven ellos . Los padres recuerdan su vida , cómo era antes de tenerhijos, y conocen la diferencia entre gastar todo en sí mismos, y gastar todo en los hijos . Tus hijos no tienen recuerdo de que algo así haya sucedeido jamás en la historia : todo lo que saben es que merecen TODO, porque siempre ha sido así . No recuerdan una etapa en la que sus necesidades no hayan sido satisfechas al instante . No estñan capacitados para apreciar un celular nuevo, un par de zapatillas caras , ni siquieras que les regales un auto. La tarea de los padres es lograr que niños consentidos y perpetuamente satisfechos, vayan descubriendo el valor del esfuerzo, que tienen que ganarse las cosas, que ya no les vendrán de arriba, como cuando eran niños ... darles cosas para " calmarlos" no evitará que se pongan rebeldes. Si te mantienes FIRME en esat enseñanza, un día , ya mnaduros, se darán cuneta de lo que les has enseñado, y podrán dejar de odiarte por depender de ti, empezando a apreciar lo que has hecho tratando de que aprendan a bastarse solos . Como dijo Mark Twain said: “Cuando yo tenia catorce años, mi padre era tan ignorante que yo apenas podía tolerar su presencia cerca mío . Cuando cumplí veintiún años, estaba impresionado de ver todo lo que mi padre había aprendido en sólo siete años .” Era la epoca de Mark Twain, cuando se maduraba a los 21 . Quizás para que se den cuenta y dejen de odiarnos los chicos de hoy, que viven épocas de adolescencia extendida, tengamos que esperar un poco más.

Hijos que ODIAN a sus PADRES

Los hijos que terminan rechazando a uno de sus padres por la manipulación aparente que hace el otro en las separaciones. Quedé sorprendida hace unos meses tras leer en "El País "diversos artículos que daban cuenta de una problemática más o menos reciente que se denomina el síndrome de alienación parental por decirlo brevemente hace alusión a esos hijos que terminan rechazando a uno de sus padres por la manipulación aparente que hace el otro en las separaciones o divorcios , el motivo de mi sorpresa como digo es que a la hora de plantear o describir este síndrome una de las características que se daban es y cito textualmente" que el niño sea incapaz de dar razones o estas son absurdas es muy probable que haya alineación parental " y sigue " estos niños no pueden justificar por que odian a su padre o a su madre" el artículo en otros momento de la exposición plantea que sólo es considerado este síndrome como tal si por ejemplo no ha habido abusos , entonces si estaría justificado el rechazo ...... A mi me sorprende que los profesionales de la psicología sigan sin tener en cuenta las cuestiones inconscientes es decir, sigan pensando que la única realidad que existe es la realidad material ,, es decir ¿sólo el niño puede decir dentro de la realidad material lo que le pasa?, ¿entonces le pasa algo? , no hay razón aparente para el odio o absurda para explicar el rechazo , continua diciendo el artículo pero se pone claramente de manifiesto que hay una continuada manipulación de uno de los padres para atacar al otro , a mi me parece que lo de poner nombres y etiquetas a las diferentes problemáticas familiares está muy bien , pero también me parece que no sirven para resolver estas y que en ocasiones las problemáticas han de ser leídas desde una mayor profundidad y reflexión ,han de ser leídas desde otro lugar en definitiva que no se solucionaran si no son pensadas de un modo distinto . Hay casos donde los niños victimas de abusos sexuales no tienen rechazo a sus progenitores si no todo lo contrario , será después en el trascurso de su vida adulta donde puedan pensar que eso que les pasó no formaba parte de la normalidad , donde puedan pensar que las relaciones con los papás son de otra manera y en otros casos puede quedar tan reprimido que la neurosis o la nerviosidad ...den cuenta de ello , luego en esta problemática no hay líneas rectas , el camino del sujeto psíquico es mucho más complejo. Los padres se quejaban de que eran tratados mal por sus hijos pero y yo me pregunto , los padres se separan y de algún modo hay un consentimiento de ambas partes que no voy a decir que sea consciente la intencionalidad uno de usar y otro de dejar que se use a el niño , y no se trata de que ninguno de los dos padres sean culpables de lo que pasa , pero si que ambos y de una manera u otro están implicados , por no poder dar respuesta como adultos a una cuestión como es la separación y hacer enfermar , o poner el conflicto en el hijo , para no resolver una problemática que es de los padres . En la revista extensión Universitaria nº 68 hay un artículo que se titula "Cuando los hijos son la tapadera" del médico- psicoanalista Miguel Martínez , donde deja muy claro como , en muchos casos y en muchas parejas la enfermedad o el padecimiento de un hijo es un instrumento en las parejas para no resolver sus conflictos . Cuando el niño rechaza , cuando el niño nos trata mal , ambos padre y madre han de preguntarse si no fue él, el niño ; el primero que fue tratado mal . Continuando con la propuesta que en el artículo de Miguel Martinez sobre los hijos como tapadera nos dice que :"Las dificultades que aparecen en el proceso educativo del niño surgen cuando algo que debería ser normal se hace anormal. Tener un hijo siempre debe ser un acto de amor. Cada vez que se tiene un hijo con "alguna intención" podemos decir que ese hijo ya viene con "una etiqueta" colgada. Por ejemplo, muchas parejas cuando entran en crisis y plantean separarse, el primer pensamiento que se les ocurre – en vez de acudir a un psicoanalista- es tener un hijo. Piensan que ser de nuevo padres les va a hacer sentirse más unidos. La llegada del recién nacido les produce una aparente felicidad que más bien es un autoengaño porque la pareja "ha dejado a un lado sus problemas" y en vez de ocuparse de ellos ahora se ocupan del recién nacido. Este hijo cumplirá la función de ser la "tapadera de los problemas de sus padres". Y mientras que el niño se cría y se desarrolla la pareja desviará o tapará sus problemas durante algunos años. Lo que ocurre es que los niños crecen y cuando el hijo va creciendo e independizándose, los problemas de la pareja vuelven a aparecer pero con más fuerza. Lo que parecía haberse solucionado en apariencia con la llegada del nuevo hijo no fue más que una maniobra de la pareja para reprimir y ocultar su problemática más que para solucionarla. "Los niños tapadera" generan en la pareja una forzada y aparente felicidad construida en torno a ese hijo. La pareja realiza en conjunto todos los actos que requiere el cuidado y la atención del bebe. Le dan de comer juntos, lo bañan, lo duermen incluso en su cama: el niño "les ha vuelto a unir". Pero nada más incierto. Ese hijo lleva sobre él una gran carga o estigma. Sobre su cuello "cuelga" un fracaso de pareja. Todo lo que la pareja hace es en función de este hijo, incluso hemos visto casos donde ambos padres llegan a malcriarlo para que ese hijo se convierta en un adolescente problemático para que siga desviando y tapando la problemática de pareja. ¿Pueden unos padres llegar a manejar la vida de un hijo de manera tan egoísta? Desafortunadamente esto sucede con más frecuencia de lo que podemos imaginar. En las consultas hemos visto a muchos padres que llegan a "construir hijos conflictivos" para que el foco de atención del problema sea el hijo y no la problemática existente entre los padres. Lo interesante de estas estructuras familiares es que cuando los padres traen a un hijo pequeño o adolescente a consulta porque tiene un problema –sea de la índole que fuere- cuando el hijo comienza a mejorar lo que aflora después son los problemas de la pareja. Y son los propios padres quienes retiran al hijo de la terapia porque si el hijo llega a curarse y deja de ser "tapadera" se destaparán los problemas que de siempre han existido en la pareja. Ante una crisis de pareja lo mejor es acudir a una terapia de pareja. Nunca utilices la solución "aparentemente fácil" de tener un hijo para solucionar tus problemas de pareja. No olvides que cuando esto sucede toda la problemática de la pareja se oculta en el hijo y las consecuencias futuras son totalmente impredecibles. Por mi experiencia clínica te puedo garantizar que semejante decisión trae más problemas a la larga que soluciones. Sin embargo algunas parejas prefieren tener un hijo y enfermar la vida de su hijo para que sus vidas sean la de su hijo y no las suyas. ¿Puede una madre y un padre llegar a semejante grado de egoísmo y crueldad? Desafortunadamente sí. La experiencia cotidiana habla: se siguen teniendo hijos para ser "la tapadera de los problemas de pareja. " ". Un hijo se debería tener cuando realmente hay un deseo de tener un hijo , no como solución a nada, por eso que el psicoanálisis nos permite saber de nuestros deseos y si así queremos trabajar a favor de ellos, aunque la cuestión es tan paradójica, que cuando se utiliza a un hijo como tapadera eso también responde a algún deseo de quien así lo hace , pero claro con un elevado coste para quien lo sufre.

Algunos ERRORES de Los PADRES

Las 10 conductas de los padres que entorpecen la educación de los niños Un padre ayuda a su hijo con los deberes (istockphoto) Comparte en Facebook Comparte en Twitter 45 MAYTE RIUS, Barcelona 13/09/2016 01:21 | Actualizado a 15/09/2016 10:00 La mayoría de los padres y madres concede mucha relevancia a los estudios de sus hijos y trata de implicarse en ellos. Pero maestros y psicólogos aseguran que no siempre tienen claro cuál es su papel en el aprendizaje escolar y a veces adoptan actitudes que acaban dañando la educación de los hijos. ESTUDIAR CON ELLOS Ser padre y maestro a la vez crea conflictos y dependencia “Llegan los primeros deberes escolares y ahí están papá y mamá al lado; y los deberes son de la criatura, no de la familia; el deber de la familia es velar por que el niño tenga espacio y tiempo para hacer sus tareas y, si son muy pequeños, facilitar la organización del tiempo”, explica María Jesús Comellas, profesora de la UAB en la facultad de Ciencias de la Educación y psicóloga especializada en las relaciones familia-escuela. Benjamí Montenegro, del Equip Psicològic del Desenvolupament de l’Individu, dice que el papel de los padres es el de auditores: “Han de controlar que el trabajo esté hecho, pero no entrar en el contenido porque se trata de que las tareas las hagan los niños y así trabajar su autonomía”. Eso no significa que si el niño plantea alguna duda no se le den pistas o herramientas para resolverla. Dicen los expertos que hacer de maestros y padres a la vez no trae más que problemas: crea conflictos familiares diarios y dependencia, porque los niños se acostumbran a que haya alguien encima de ellos para trabajar. Y si el crío tiene dificultades de aprendizaje o necesita refuerzo, el consejo es buscar un profesor particular. RESOLVÉRSELO TODO Solventar sus descuidos dificulta su maduración “Los niños han de aprender a organizarse y a solventar sus problemas, a cualquier edad, y no hay que mandar a nadie corriendo a comprar tinta de impresora a última hora de la tarde porque al día siguiente ha de entregar un trabajo ni llevarle a la escuela el libro o el bocadillo olvidados; si los padres les resuelven todo ‘con tal de que estudien’, no maduran, no asumen sus responsabilidades ni aprenden a ser autónomos”, coinciden Comellas y Montenegro. FOCALIZAR TODO EN EL ESTUDIO Hacer de la formación el eje de la vida familiar daña la relación Los educadores aseguran que una frase muy reiterada de los estudiantes es “a mis padres sólo les interesa si estudio, lo demás no les importa nada”. “Cuando focalizas todo en los estudios, cuando lo primero que le preguntas a tu hijo en la puerta de la escuela es qué deberes tienes o qué nota te han puesto en vez de cómo te ha ido el día, o con quién te has relacionado, transmites que te interesa el aprendizaje, no la persona”, dice Comellas. Y agrega que lo mismo ocurre cuando al hijo universitario se le libera de tareas domésticas porque “su trabajo es estudiar”. “Esa persona tiene que vivir, ha de saber organizarse, tener habilidades domésticas y saber relacionarse, y de eso a veces no nos ocupamos, ni nos interesamos por su vida emocional y relacional”, enfatiza la psicóloga. QUERER GENIOS Sobreestimular a menudo provoca el efecto contrario Los maestros explican que una práctica muy habitual en las familias es la de sobreestimular a los niños. “Todos quieren un hijo genio y les llenan la cuna de artilugios, abusan de juegos didácticos, se afanan porque aprendan muchas cosas y cuanto antes mejor, y esa sobreestimulación no sólo no influye en una evolución cognitiva más rápida, sino que a menudo tiene efectos contraproducentes en forma de problemas de atención o de falta de concentración”, explica Joan Domènech, maestro del colegio Fructuós Gelabert de Barcelona. Esa impaciencia respecto al aprendizaje provoca, según los psicólogos, que los padres se desesperen ante las primeras dificultades en los estudios o vivan como un fracaso los primeros malos resultados, sin tener en cuenta que la educación es un proceso a largo plazo y que lo que los niños necesitan para aprender es paciencia y ánimo. “Los padres no deberían considerar los malos resultados como un fracaso porque ello reduce la autoestima de los hijos e incapacita cada vez más a unos y otros”, advierten. PREMIAR LAS NOTAS El estímulo material desvirtúa y puede aumentar la frustración Las notas ni se han de premiar ni castigar; se han de elogiar y aplaudir, o analizar si es necesario dedicar más tiempo a estudiar, según los expertos. “El mejor estímulo es descubrir cosas nuevas y desarrollar tus intereses, si hace falta un estímulo material, es que algo no funciona”, apunta Domènech. Montenegro advierte que los premios pueden causar una doble frustración, porque con frecuencia se ofrecen por notas poco realistas y si el chaval no triunfa a pesar de la recompensa prometida su sensación de fracaso y su malestar es doble: además de no alcanzar su meta escolar, se queda sin regalo. DISFRAZAR LA VAGANCIA Buscar trastornos detrás de los fracasos retrasa la madurez Otra conducta recurrente que observan los educadores es la tendencia de los padres a buscar trastornos neurológicos detrás de los fracasos escolares de sus hijos. “Hay muchos niños que son incapaces de esforzarse en hacer los deberes o en estudiar porque son vagos, y eso es inmadurez, no un trastorno mental, y a veces se intenta disfrazar esa vagancia como intolerancia a la frustración o intolerancia al estrés, cuando lo que tienen es falta de autonomía”, comenta Montenegro. Comellas subraya que esta actitud tiene que ver con la actitud hiperprotectora de muchos padres que buscan la etiqueta del trastorno para el bajo rendimiento de sus hijos “porque en el momento en que se disfraza algo como trastorno se desculpabiliza a todo el mundo”. EJERCER DE DETECTIVES El control absoluto de sus tareas suscita desconfianza Hay padres que rastrean los deberes, trabajos, las fecha de exámenes o los comentarios de sus hijos en clase a través de la agenda escolar, la web del centro, las redes sociales o implicando en sus indagaciones a los padres de otros niños de la clase, con quienes están en permanente contacto por WhatsApp. “Esa conducta provoca un boquete de desconfianza y no resuelve nada”, advierte Montenegro. En vez de ejercer este control absoluto aconseja realizar un acompañamiento lejano, revisar conjuntamente con el chaval la agenda de tareas pero dejándole que sea autónomo para realizarlas. Y para los padres que optan por preguntar la lección para saber si el niño ha preparado un examen, los expertos recomiendan ponerle tres o cuatro preguntas por escrito, porque normalmente no hay exámenes orales y de nada sirve que el niño se sepa la lección hablando si luego se expresa mal por escrito o comete muchas faltas de ortografía. USAR EL ESTUDIO COMO PEAJE Las tareas escolares acaban entendiéndose como un castigo “Castigado a hacer los deberes” o “hasta que no acabes de leer no hay dibujos” son frases que utilizan algunos padres para incitar a sus hijos a hacer las tareas escolares. Pero los expertos aseguran que el tiempo de estudio debería ser siempre un tiempo de tranquilidad y sosiego, no de regañinas. El objetivo, explican, debe ser ayudar a los niños a descubrir el placer de la lectura o del aprendizaje, y eso no se consigue si se plantean las tareas escolares como un castigo o como un peaje necesario para poder disfrutar de actividades placenteras como salir con los amigos, ver la televisión o jugar con la consola. Y a medida que crecen, han de entender la relación entre esfuerzo, dedicación y resultados, “y asumir que si han de estudiar más porque han tenido malas notas se trata de una inversión, no de un castigo”, indica Comellas. PROYECTARSE EN LOS HIJOS Las expectativas no siempre se adecúan a las capacidades Los psicólogos consideran que en muchas familias pesan más las expectativas que tienen los padres sobre los estudios de los hijos que las preferencias o capacidades de estos, y muchos chavales son orientados a estudiar lo que quieren o les gusta a sus progenitores. “En este país confundimos inteligencia con título, continuamos desprestigiando la formación profesional y no valoramos la creatividad como un medio para vivir”, reflexiona Comelles. NO RESPETAR LA LÍNEA ESCOLAR El modelo de los padres no garantiza el éxito hoy Muchos padres piensan que el modelo y los métodos educativos que les sirvieron a ellos les servirán a sus hijos, pero la escuela ha cambiado mucho y los niños también. “Lo que a ti te gustaba del colegio, lo que aprendías entonces o cómo lo aprendías no tiene por qué ser un modelo de éxito para tus hijos”, advierte Domènech. Y por eso considera un error que los padres traten de enseñar a los hijos a leer o a calcular por su cuenta o les pongan actividades de refuerzo en casa, sin considerar que quizá están interfiriendo en el ritmo o el método pedagógico que sigue la escuela. “Uno ha de plantearse a qué escuela lleva a su hijo, asegurarse de que comparte las mismas ideas, y luego acompañar al niño en el aprendizaje pero con respeto al proceso que siguen en la escuela, y no dar al niño mensajes diferentes”, reflexiona. Los educadores son especialmente críticos con los padres que muestran constantemente su desacuerdo con los profesores en presencia de los niños, porque estos aprovechan esa situación para manipular a unos y a otros.

Lo bueno y lo malo de las redes sociales , para menores

ASPECTOS NEGATIVOS DEL USO DE LAS REDES SOCIALES A partir de los estudios que muestran las altas cifras de uso y abuso de las redes sociales en adolescentes y jóvenes, se desprende la gran atracción que ejercen en este grupo etario tan vulnerable por sus procesos neuropsicobiológicos y sociales. Por eso, se hace necesario revisar los efectos negativos que pueden producir estos nuevos estilos de comunicación y de conexión permanente. El abuso de redes sociales ha mostrado una asociación con depresión, síndrome de déficit atencional con hiperactividad, insomnio, disminución de horas total de sueño, disminución del rendimiento académico, repitencia y abandono escolar. También ha sido asociado con un amplio rango de problemas psicosociales. Estudios han revelado falla en la toma de decisiones en los adictos a juegos online. Los adolescentes que juegan de forma excesiva tienen menos capacidad de procesar el feedback frente a las decisiones 16, no considerándolo a la hora de tomarlas. Se ha visto, además, fallas en los procesos de aprendizaje En relación al desarrollo de personalidad, se ha registrado que a mayor gravedad de la personalidad, mayor es el riesgo de adicción. El Trastorno de Personalidad Borderline aumenta el riesgo de ciberadicción 15,17,18. En relación a los aspectos negativos del uso de redes sociales en particular y de objetos tecnológicos en general, sabemos que la exposición a violencia en los medios de comunicación, internet, videojuegos y redes sociales, aumenta las interacciones agresivas en niños y adolescentes en encuadres sociales inestructurados 19. Se produce, además, un alto grado de exposición deseada y no deseada a pornografía en usuarios de internet 20 y existe una mayor exposición en individuos vulnerables (con tendencia a la delincuencia, con depresión y/o que han sido victimizados) 21. Se genera una baja capacidad de lectura facial y de habilidades sociales directas. Los videojuegos tienen la capacidad de inducir a corto plazo comportamientos violentos, neutrales y/o prosociales en los niños, independiente de variables temperamentales (especialmente en menores de siete años). La evidencia es menos consistente cuando se considera a los adolescentes. El pronóstico a largo plazo para todas las edades es incierto. Internet y las redes sociales pueden estimular fácilmente conductas inadecuadas debido a la existencia de anonimato y falseamiento de identidad, como exhibicionismo, agresividad, engaño, entre otros. A continuación se abordan algunos de los peligros a los que pueden estar expuestos. Grooming Es un conjunto de estrategias que una persona adulta desarrolla para ganar la confianza del/la joven a través de internet 22, adquiriendo control y poder sobre él/ella, con el fin último de abusar sexualmente de él/ella. Tiene distintas etapas: 1. Amistad. El abusador se hace pasar por otr@ joven y se gana la confianza de la víctima, seduciéndola y obteniendo así sus datos personales (¿Qué edad tienes?, ¿Con quién vives?, ¿Cuál es tu dirección?, ¿Qué hacen tus padres?, ¿En qué colegio estás?). 2. Engaño. El abusador finge estar enamorado de la víctima para conseguir que se desnude y realice actos de naturaleza sexual frente a la webcam, o le envíe fotografías de igual tipo. 3. Chantaje. El abusador manipula a la víctima amenazándol@ con que va a hacer público el material sexual, si no continúa enviándoselo. Las repercusiones del grooming en la víctima están asociadas a depresión, baja autoestima, desconfianza, cambios de humor repentinos y bruscos, bajo rendimiento académico, aislamiento, alteraciones del sueño y de la alimentación, ideas e intentos de suicidio 23,24. Ciberbullying La ciberviolencia o violencia virtual se refiere a la forma en que los medios de comunicación (internet, telefonía móvil, sitios web y/o videojuegos online) pueden favorecer la violencia e incluso ejercerla sobre distintos grupos de personas. Los niños y jóvenes vinculados al fenómeno del matonaje escolar utilizan los medios de comunicación como otra forma de ejercer violencia hacia sus pares, especialmente desde el anonimato. Suele ser una extensión (virtual) del maltrato realizado presencialmente 25. Implica un daño recurrente y repetitivo que tiene un impacto significativo en la o las víctimas. Se puede manifestar de distintas formas: publicar en internet una imagen, video, “memes”, datos privados y cualquier información que pueda perjudicar o avergonzar a alguien o hacerse pasar por otra persona creando un perfil falso, ya sea para exponer aspectos privados de ella o agredir a terceros, entre otros. Es fundamental que los adolescentes que están expuestos a este fenómeno logren pedir ayuda para poder generar un equipo de trabajo que investigue, detenga, sancione y repare26. Las intervenciones deben estar dirigidas tanto a las víctimas como a los agresores y a las familias involucradas. Sexting Es una práctica que consiste en compartir imágenes de tipo sexual, personal o de otros, por medio de teléfonos o internet. El riesgo, es que las imágenes sean publicadas y viralizadas sin permiso. Con ello la intimidad queda expuesta a la mirada pública, con todas las consecuencias a corto y largo plazo de este hecho 24. Ciberadicción o conducta adictiva a internet Se define como un patrón de comportamiento caracterizado por la pérdida de control sobre el uso de internet. Esta conducta conduce al aislamiento y al descuido de las relaciones sociales, de las actividades académicas, de las actividades recreativas, de la salud y de la higiene personal 27–29. Autores sugieren que algunos jóvenes (entre un 10- 15% del total de usuarios) desarrollan conductas adictivas similares a la dependencia a sustancias. Se generan fenómenos de abstinencia y tolerancia, sensación de pérdida de control y se utilizan como método para escapar de la realidad. Involucra serias alteraciones sociales y familiares 30. Algunos indicadores de ciberadicción son: • El tiempo de uso ha ido en aumento • El rendimiento académico ha disminuido notablemente porque dedica demasiado tiempo a estar conectado • Manifiesta una gran irritabilidad cuando alguien l@ interrumpe • Se ve ansios@, nervios@, deprimid@ o aburrid@ cuando no está conectad@ a internet • Deja de reunirse con sus amig@s por estar frente a la pantalla • Se queda hasta muy tarde en la noche navegando, chateando, entre otros • Está pendiente a cada momento de sus mensajes y mira en forma obsesiva el doble check del WhatsApp • Revisa constantemente su teléfono celular para ver si ha llegado un mensaje y presenta vibraciones fantasmas • Habitualmente lo primero y lo último que hace al despertar y al dormir, es revisar el teléfono ASPECTOS POSITIVOS DEL USO DE REDES SOCIALES El uso controlado y supervisado de redes sociales muestra beneficios en pacientes con trauma cerebral que reciben rehabilitación 23, quienes desarrollan mejores estrategias compensatorias en comparación a quellos pacientes que son rehabilitados tradicionalmente. Se ha mostrado que internet estimula un mayor número de regiones cerebrales, aumenta la memoria de trabajo, produce una mayor capacidad de aprendizaje perceptual y permite hacer frente a varios estímulos de manera simultánea. Los nativos digitales tienen mejor habilidad para tomar decisiones rápidas. También se ha asociado a un mayor desarrollo del polo frontal, de la región temporal anterior, del cingulado anterior y posterior y del hipocampo 31. También genera beneficios en discapacitados auditivos. El grado de atención que alcanzan los gamers permite distraerlos del dolor. En algunos reportes de casos se han utilizado consolas de videojuegos portátiles en pacientes oncológicos, quemados y con patología dermatológica (prurito). Presentan menos náuseas, menores presiones sistólicas y menos uso de analgésicos. Internet ha sido utilizado también en la rehabilitación de niños con parálisis cerebral, distrofias musculares y trastornos de aprendizaje 32. El uso de redes sociales muestra otros múltiples aspectos positivos: creación de blogs, videos y páginas web que pueden desarrollar sentimientos de competencia, generación de elementos educativos, reforzamiento de relaciones creadas offline, educación sexual, promoción y prevención en salud (tabaco, alcohol, drogas, hábitos alimentarios, conductas sexuales), apoyo en logros académicos (un 84% plantea que son útiles en tareas; un 81% plantea que son útiles en aprendizajes y un 68% ve una desventaja en esta área el no tener internet).

Efectos negativos de redes sociales en niños

Los efectos negativos de las redes sociales en la salud mental de niños y adolescentes Varios estudios marcan una relación entre el uso de las redes sociales entre adolescentes y su salud mental Varios estudios marcan una relación entre el uso de las redes sociales entre adolescentes y su salud mental Fuente: Archivo Adicción, ciberacoso y sentimientos de no estar a la altura: estos son los males detrás de problemas de salud mental como la depresión y la ansiedad, asociados al abuso de las redes sociales entre los menores de 18 años. Jane Wakefield SEGUIR Comentar (5) Me gusta Compartir15 de febrero de 2018 • 00:45 Cuando el doctor Rangan Chatterjee, de Reino Unido, recibió por primera vez a un chico de 16 años que se había autolesionado y había acabado en urgencias, lo primero que pensó fue en darle antidepresivos. "Pero hablé con él y me pareció que su uso de las redes sociales estaba teniendo un impacto negativo en su salud". Así que en lugar de medicarlo le propuso una solución simple: debía intentar desengancharse de las redes sociales . Al principio eliminando su uso una hora antes de acostarse y, con el paso de varias semanas, aumentándolo a dos horas por la mañana y dos horas antes de irse a dormir. "Después de seis meses dijo que se sentía significativamente mejor y recibí una carta de su madre que decía que estaba más contento en el colegio y más integrado en la comunidad". ADEMÁS Facebook admite que grupos chinos de tecnología tuvieron acceso a los datos de sus usuarios Amor en el aire: se enamoró de un pasajero durante un vuelo y ahora intenta encontrarlo Ese y otros casos similares han llevado a Chatterjee a cuestionar el papel que las redes sociales juegan en las vidas de los niños y de los jóvenes. Y no es el único. Un "vínculo intrínseco" con la salud mental Hace unas semanas un centenar de expertos en bienestar infantil de Estados Unidos le pidieron a Mark Zuckerberg, el fundador de Facebook, que cerrara Messenger Kids, una aplicación desarrollada específicamente para niños de 6 a 13 años, argumentando que es una plataforma irresponsable. Un estudio de 2017 de la Royal Society of Public Health de Reino Unido, con 1.500 jóvenes de 11 a 25 años, concluyó que Snapchat e Instagram eran las redes sociales que con mayor probabilidad inspiraban sentimientos de ansiedad y de ser inadecuado. Siete de cada diez dijeron que Instagram les hacía sentirse peor sobre su imagen corporal, la mitad dijo que Instagram y Facebook exacerbaban su ansiedad y dos tercios que Facebook empeoraba el ciberacoso. Shirley Cramer, que lideró el estudio, concluyó que las redes sociales ahora están "intrínsecamente vinculadas a la salud mental". "Se han convertido en el espacio en el que formamos y construimos relaciones, nos expresamos y aprendemos del mundo que nos rodea". Aunque Facebook , Twitter e Instagram oficialmente prohíben cuentas de menores de 13 años, en la práctica no pueden verificar la edad de sus usuarios, y ese es uno de los problemas que las autoridades británicas de la salud le han planteado a las redes sociales. Según un estudio de 2017 de la entidad británica que regula los medios de comunicación, la mitad de los niños del país de 11 y 12 años tenían un perfil en alguna de esas redes sociales. "Algunos niños pierden o rompen a propósito sus celulares" La psiquiatra Louise Theodosiou ha notado un aumento de los casos en los que las redes sociales son un factor que contribuye a la depresión, ansiedad y otros problemas mentales en menores. Los problemas son variados y complejos: van desde la adicción a las plataformas de juego y a las redes sociales hasta el ciberacoso, pasando por la incidencia de sentimientos de ser inadecuado, causados por el bombardeo constante de imágenes de las vidas de otras personas. "En las últimas dos semanas he visto a dos niños que pidieron más citas por culpa del ciberacoso", le dijo la psiquiatra a la BBC, "algunos niños pierden o rompen a propósito sus celulares para acabar con los mensajes que los angustian". Según Theodosiou, el ciberacoso puede tener un efecto más intenso que el acoso en el patio escolar. "Cualquier acoso fuera de internet está limitado a un ambiente concreto, pero en la computadora, en casa, es como si fueras acosado en tu propia habitación". El ciberacoso es tiene un impacto mayor que el bullying tradicional, porque los chicos no tienen cómo escapar de él: lo sufren (vía el teléfono) en su propia habitación El ciberacoso es tiene un impacto mayor que el bullying tradicional, porque los chicos no tienen cómo escapar de él: lo sufren (vía el teléfono) en su propia habitación Fuente: Archivo Otro de los grupos de menores que más le preocupan, aunque "afortunadamente" los casos son "raros", es el de los niños que dejan de salir por su adicción a las redes sociales, a las plataformas de juego o a ambas. Estos niños con frecuencia se niegan a salir para ir a las citas con el psiquiatra, así que los distintos profesionales de la salud tienen que hacerles visitas en casa para lidiar con el problema. Puede tomar meses convencerlos de que salgan de la habitación. "Estos chicos viven en un mundo de ficción, a veces para detrimento de su salud física. Pueden tener un problema físico, como un dolor de muelas, pero aún así no quieren dejar sus mundos virtuales", dijo Theodosiou. Según la experta, incluso para los niños cuyo uso de las redes sociales se considera normal, hay peligro en la manera en que internet se ha convertido en un canal para acceder a las vidas de los otros, incluidas las celebridades. "Los jóvenes tienen la necesidad de mirar compulsivamente a los otros y se disgustan porque sienten que sus vidas no son así", comentó la psiquiatra, "mi impresión es que creen que sus amigos tienen vidas mejores que las suyas, aunque solo vean una versión idealizada de las vidas de los otros". ¿Qué pueden hacer los padres? La psiquiatra ha visto también lo difícil que esta experiencia puede ser para los padres. Ha oído el caso de algunos que duermen con el router para asegurarse de que sus niños no se conecten a la red inalámbrica en medio de la noche. Estas son algunas recomendaciones que expertos y padres han compartido: Supervisa cuánto tiempo se pasan los niños en internet y asegúrate de que no interfiere con actividades como socializar, comer, dormir o hacer ejercicio. Considera prohibir los aparatos electrónicos durante las comidas y una hora antes de dormir. Habla regularmente con los niños sobre lo que hacen en internet, qué compartieron hoy, de quién se hicieron amigos y cómo les afecta a su estado de ánimo. Recuerda que Facebook, Twitter e Instagram son para mayores de 13 años. Con los niños más pequeños considera tener acceso regular a sus contraseñas para supervisar contenido. Anima a los niños a utilizar internet con fines creativos: para ayudar con los deberes o para crear su propio contenido.